Варон залэз балшой сосна
И начал посылать всех на…
Чтоб в лэс всэгда бил дружба-мир
Варон в ебал воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидэл сыр и заторчал.
Хадыл вакруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Вай, генацвале, что ты ждешь?
- И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой опасный высота!
Варон паслал бы зверя на…
Но сир в ебал торчит. Хуй на…
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Мэдвэд шёл спат, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел вэсь лэс,
Кто что-то нес с собой, кто бэз…
Балшой и дружный лэс тогда
Варон вэсь ночь давал пизда!
Под утро ёж сэм-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
Тэпэр варон простой пэтух,
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор вэсь лэс варон имэл
Когда хотэл и как умэл.
Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!
Категория: юмор
Итак дорогой друг!
Это история началась еще пару лет назад, когда я внезапно для себя решил купить бейсбольную биту. Мне на тот момент казалось, что большинство особей мужского пола предельно воинственно настроены против меня и моей семьи и я решил огородиться от них увесистой чёрной бейсбольной битой.
Она лежала у меня за водительским креслом и ждала своего часа. На протяжении пары лет я ни разу не применял её против кого-либо. Не было нужды. Но в четверг 20-го апреля 2006 года мою чёрную «подружку» позвали.
прододжение инсайд »
1. Ваш анализ крови показывает не группу, а октановое число.
2. При быстром беге, у Вас раздается металлический звон с левой стороны груди (клапана блин).
3. В самой жуткой толчее, Вы успешно никого не задеваете, умудряясь при этом наращивать скорость.
4. На старте со светофора, Вы ищете человека с флажком.
5. Заходя в автобус и видя перекладины в салоне, считаете что «каркас сварили неправильно»
6. При словах «а дорога вся во льду» у Вас появляется нездоровый блеск в глазах и подрагивают руки.
7. Для Вас понятия «едет» и «валитшопесдец» примерно одно и то же.
8. Вы не понимаете почему проходить поворот в управляемом заносе это «экстремально».
9. «Неуправляемый занос» получается у Вас с большим трудом.
10. Фраза «не ехать на гонки» звучит для Вас всегда громоподобно.
11. Вы помните все знаковые события в автоспорте по датам, и день рождения Вашей жены к сожалению не среди них.
12. Да не верьте вы всей этой чуши! Вы нормальный, здоровый, адекватный, среднестатистический шизик повернутый на машинах!
С уважением, Игорь Гарагуля.
(c) AKRT.ru
1. Год выпуска.
а) б/у гавно – будут сыпаться
б) новые гавно – тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно – нет настоящего японского качества
б) японские гавно – нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно – нет вообще никакого качества
г) французские гавно – потому что гавно и все
д) американские гавно – потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно – тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно – ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно – жрет много
б) Дизельный гавно – ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно – батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно – непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно – ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно – дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно – переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно – непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно – непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно – непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно – вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно – холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно – багажник маленький
в) Универсал гавно – на фига этот сарай
г) Купе гавно – назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно – дует
е) Автобус гавно – большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно – мопед с крышей
б) B гавно – едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно – типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно – думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно – ну и как парковать эту корову?
е) F гавно – вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно – обгонять не получится
б) Левый гавно – дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно – ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно – все видно с улицы и жарко
(с) http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1256385.html
Итак дорогие друзья, перед вами уникальный в своём роде автомобиль, можно сказать бет-мобиль для бетменов.В его истории много чёрных пятен, но точно известно что произведён он был в Японии в 1992 году от рождества Христова.
прододжение инсайд »