…ещё одна бестолковая страничка

1. Ваш анализ крови показывает не группу, а октановое число.
2. При быстром беге, у Вас раздается металлический звон с левой стороны груди (клапана блин).
3. В самой жуткой толчее, Вы успешно никого не задеваете, умудряясь при этом наращивать скорость.
4. На старте со светофора, Вы ищете человека с флажком.
5. Заходя в автобус и видя перекладины в салоне, считаете что «каркас сварили неправильно»
6. При словах «а дорога вся во льду» у Вас появляется нездоровый блеск в глазах и подрагивают руки.
7. Для Вас понятия «едет» и «валитшопесдец» примерно одно и то же.
8. Вы не понимаете почему проходить поворот в управляемом заносе это «экстремально».
9. «Неуправляемый занос» получается у Вас с большим трудом.
10. Фраза «не ехать на гонки» звучит для Вас всегда громоподобно.
11. Вы помните все знаковые события в автоспорте по датам, и день рождения Вашей жены к сожалению не среди них.
12. Да не верьте вы всей этой чуши! Вы нормальный, здоровый, адекватный, среднестатистический шизик повернутый на машинах!

С уважением, Игорь Гарагуля.

(c) AKRT.ru

1. Год выпуска.
а) б/у гавно – будут сыпаться
б) новые гавно – тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно – нет настоящего японского качества
б) японские гавно – нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно – нет вообще никакого качества
г) французские гавно – потому что гавно и все
д) американские гавно – потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно – тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно – ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно – жрет много
б) Дизельный гавно – ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно – батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно – непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно – ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно – дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно – переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно – непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно – непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно – непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно – вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно – холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно – багажник маленький
в) Универсал гавно – на фига этот сарай
г) Купе гавно – назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно – дует
е) Автобус гавно – большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно – мопед с крышей
б) B гавно – едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно – типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно – думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно – ну и как парковать эту корову?
е) F гавно – вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно – обгонять не получится
б) Левый гавно – дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно – ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно – все видно с улицы и жарко

(с) http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1256385.html

Итак дорогие друзья, перед вами уникальный в своём роде автомобиль, можно сказать бет-мобиль для бетменов.В его истории много чёрных пятен, но точно известно что произведён он был в Японии в 1992 году от рождества Христова.
прододжение инсайд »

Ебанарот, давно это было, я тогда на шахе ездил, писдатая она была, синяя бля. Гдето за городом очень недорого бля…., сука. Стою на своей ебаном ржавом пулемёте мелкоколиберноом на светофоре, справа подкатывает что-то, похожее на клюв попугая на капоте. Бля, думаю, стритрейсеры грёбаные, поналепят хуйни всякой. Я в окно к нему взглянул хитрой своей рожей, и думаю, ща я тебя пацан отъебу за милую душу, тока бля перья полетят. С появление жёлтого света я выкрутил двигло до 7 тыщ и бросил сцепу…с криками банзай, сука, всем писдец моя шаха пискнув одним задним левым колесом сорвалась с места, примерно через секунду меня как то странно мотнуло в сторону, я даже не понял нихера, увидел тока шильдик сзади со звёздачками.
прододжение инсайд »

Уважаемые падонки! Я прекрасно понимаю, что при сраче в каментах все вы беспесды ахуенно богаты и можете позволить себе ездить на «Бентли» или «Ролс-ройсе» за поллимона баксов ну или на крайняк купить какой-нить пиздатый пендосцкий Кодилаг, аднакаж в реале многим из нас не хватает бабла в то время как ездить на тачке, а на не метре с кучей пенсианерафф и дитей-серот, которые ебут мозг, нам все-таки хочется.
прододжение инсайд »

Я у дэвушка юной биль ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
«Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !»
Гаваpит: «Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !»
Атвечаю: «Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой «Вольво» ви свой pазвалюх !»
И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой «Вольво» пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад – О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат – таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока…
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял – баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
«Вай, какие водитель в милиций пошли !»
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю – что такое ? – как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше – да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем… Вай, какая беда !
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

(с) Д.Московский, 1995

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, – ответили ему.
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, – сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? – удивился чёрт.
- Нада, – уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, – обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, – предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, – сказали за воротами.
…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.