Прибегает Берия к Сталину, орёт:
- Измена, товарищ Сталин! Измена нахуй! Этот сука Молотов вас пидаром обозвал!
Ну Сталин такой:
- Схуя ли? Как это обозвал? Когда?
- Дык вот тока што орал на весь кремоль дескать этот усатый чорт – пидар вонючий!
Привели Молотова. Сталин:
- Каво это ты, Вячеслав, пидаром обзывал, а? Кто это тут чорт усатый, а? Каво это ты имел в виду, а?
Молотов зассал конечно, но ответил вразумительно:
- Дык ёпта! Гитлера канешно! Каво ж ещо?
Сталин тада:
- А ви, товарищ Берия…. Каво ви имели в виду?
В детском саду новогодний утренник. Все дети веселятся,
водят хороводы, поют, а одна девочка стоит в уголке и плачет.
Дед Мороз, уже навеселе, подходит к ней и спрашивает:
- Что ты, Машенька, плачешь?
- Дедешка Мороз, я целую неделю учила стишок, хотела тебе рассказать.
- Ну расскажи!
- Да я его забыла!
Дед Мороз гладит ее по головке и ласково:
- Ну еб твою мать…
Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня какие-то проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А… «Самсунг».
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
— О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…
Программист (небрежно):
— А че они, бля, ночью не играют!
//
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
—???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!